Nous déboulons en plein cours d'histoire-géo, pendant que le prof, une pécore à binocles, au nez pointu, explique à ses garnements le duel de Cinq-Mars et de Thou qui furent exécutés à Lyon (Rhône) pour s'être battus en duel.

Nous toquons à la porte vitrée. La demoiselle, rancie sous le harnois, vient ouvrir, l'air interrogateur.

Je lui annonce notre qualité de super-bourdilles et elle s'humanise un tanti-chouïa.

- Vous venez au sujet du jeune Charretier ? fait-elle.

- Gagné ! réponds-je. Pouvez-vous nous consacrer quelques instants ?

Elle peut. Sort dans le vaste couloir et relourde. Elle dégage une odeur de poivre, because les premiers frimas l'ont incitée à ressortir ses petites laines de l'armoire. Vu la façon dont elle les épice, les mites n'ont qu'à bien se tenir !

Je lui demande ce qu'elle pense de l'ado disparu.

- Bon élève, assure-t-elle, mais particulièrement rêveur.

- Vous êtes au courant de ses déclarations concernant un attentat à la gare du Nord ?

- La classe ne parle que de cela. Vous croyez qu'on l'a enlevé pour supprimer son témoignage ?

- Envisageable, répond Othello.

- Alors sa vie est en danger, dit la personne au slip festonné de toiles d'araignées.

- Ça se pourrait, admets-je avec la froideur d'un colin sorti du frigo sans sa mayonnaise.

« Faisiez-vous partie du voyage à Londres ? »

- Si fait : je secondais le professeur d'anglais.

- Vous rappelez-vous de l'attitude de Paul-Robert, là-bas ?

- Elle n'avait rien de particulier.

- A-t-il participé à toutes les excursions ?

Elle rassemble ses lèvres autour d'une petite bite imaginaire ce qui, je présume, est l'indice d'une profonde réflexion.

- Il ne nous a pas accompagnés à Windsor car il souffrait d'un violent mal de gorge.

- Il est donc resté à l'hôtel ?

- Naturellement. Et le lendemain, il nous a quittés pendant la visite de la Tour de Londres, prétextant une forte température.

- Comment se comportait-il avec ses compagnons ?

Nouvelles cogitations de Miss Coing.

- Je ne sais si cela provenait de son état fébrile, mais il restait en retrait du groupe et semblait abattu.

- Merci, mademoiselle, pour votre coopération. Vous êtes adorable !

Sa toison du dessous s'humidifie comme des poils d'artichauts fraîchement cuits.

J'ajoute, en l'enveloppant d'un regard velouté qui n'arrange pas son problème :

- Pouvez-vous dire au jeune Bernard Malapry, que j'aperçois devant votre bureau, de nous rejoindre ?

Bref intermède, au cours duquel je demande au Négus la raison de son sourire ambigu.

- Je ris de la conculmitance de nos pensées, répond-il.

Et puis survient mon petit pote de naguère.

- Je suis sûr que vous allez m'apprendre quelque chose ? primesaute Nanard.

- Pas impossible, admets-je. Mais ne restons pas ici ; il doit bien y avoir un endroit peinard où je pourrais te tabasser la gueule en jurant ensuite que c'est une invention de ta part ?

Il s'arrête d'arquer, devient lit vide comme la couche d'un cocu et me fixe, épouvanté.

Je plaque ma main dans son dos pour l'obliger d'avancer, avise une pièce dont la lourde est entrouverte : un réfectoire désert. D'une bourrade j'y fais pénétrer le jeune citoyen Malapry. Des remugles de gruyère brûlé et d'eau de vaisselle saturée flottent dans la pièce.

- Voilà ce qu'il nous faut !

Je soupire profond.

- Commence, toi ! intimé-je à Blanc. Je suis tellement remonté contre ce loustic que je risquerais de lui déboîter la mâchoire ou de lui briser une clavicule. Tu me connais ? Quand quelqu'un m'a déçu, je suis incapable de me contrôler.

Impavide, le négro biche le garnement par une aile, l'oblige à s'asseoir devant une table poisseuse. Puis pose l'une de ses vastes tartines devant le malheureux, et extrait une paire de menottes de sa fouille arrière.

L'angoisse du pauvre môme se mue en désespoir.

- Oh ! non ! pleurniche-t-il. J'ai rien fait !

Jérémie ricane :

- Fausses déclarations à un officier de police, ça peut aller chercher cinq ans de taule quand le président de la correctionnelle est une femme et qu'elle a ses doches ! Une vie brisée dans l'œuf, quoi ! Les compagnons de cellule qui t'enculent comme une chèvre sans s'occuper du sida ; ton pedigree entaché à jamais : c'est payer cher une connerie de jeunesse.

L'infortuné gamin chiale sans retenue.

J'interviens, la voix conciliante :

- Je vais essayer de laisser ma rogne au vestiaire, Trouduc. Ton pote a le béguin pour une coquine Britiche nommée Juny Largo, exact ?

Il acquiesce.

- L'affaire de la gare du Nord lui a donné l'idée de simuler un enlèvement et d'aller la rejoindre, je me goure ?

- C'est vrai.

- Il a demandé ton témoignage pour accréditer le rapt. Et toi, Bugnazet, tout heureux d'avoir la vedette, t'as foncé dans le scénario tête première. Réponse ?

Il opine.

- Où est-il en ce moment, le Casanova des sleepings ?

- A Londres.

- Avec sa darling ?

- Oui.

Je ne peux m'empêcher de sourire devant cette émouvante gaminerie.

- Il a du blé ?

- Ses économies. En outre, il a vendu son vélomoteur et ses skis.

- Eh ben ! dis donc, c'est le big love ! Bon, écoute, petit homme, je veux bien passer l'éponge sur ton faux témoignage, mais charge à toi d'aller casser le morceau à ses parents et aux tiens. T'auras sûrement droit à des coups de pompe dans le prose de la part de tes vieux, mais les autres seront tellement soulagés qu'ils t'embrasseront les mains ! Ça fera une moyenne !

On demande à la binoclarde la permission de l'emmener et le déposons devant son arrêt de bus.

Me voilà délivré d'un tourment qui me pesait sur la patate.

Le grand bigntz va pouvoir commencer.